S’ils aiment c’est bien, s’ils détestent c’est mal.
Sous le vent des résultats arbitraires, la confiance en mon propre jugement dérive.
Affamé de terre ferme, je recherche le succès à tous les tests remplis d’attentes que me lancent ces lionnes et ces égos musclés.

Impossible de leur faire confiance, d’approcher leur coeur qui semble si tendre et joyeux.
Le doute est tellement fort que je dois limiter les relations à mes semblables.

La quête s’éclaircit, briser ce lien absurde entre leur déception et ma perception d’échec.
Cette déception que j’ai toujours vue comme un message d’hostilité, mais qui, faut-il l’avouer, n’est aucunement de ma responsabilité.

Ok oui, dans le passé, cette source d’estime là a été d’une aide inestimable.
Mais aujourd’hui j’ai l’impression d’être un chevreuil auto-domestiqué qui mendie les fonds de sacs de peanuts des touristes qui passent dans sa vie.
Incapable de me contenter de l’opinion dégoutante de moi-même qui devrait former mon équilibre.

Petit train va loin, j’ai tellement à gagner en prenant mon temps.
Écouter mon coeur, me faire une peau solide en laquelle je peux avoir confiance.
Ça va m’éviter le réflexe de vouloir calculer ma vie pour prendre d’abordage la gratification des autres.
M’éviter de voir mes croyances se faire tirer les oreilles par des dépendances inévitables sur n’importe quelle source externe qui pourrait croire en moi.

Écouter mon coeur.

qui me suggère l’erreur de mes choix
qui me suggère l’erreur de mon être

qui tire les muscles de mon visage quand on observe
comme les rênes d’un cheval qu’on veut alerter à tout prix
comme la canne à pêche attachée à une proie qu’on espère réchapper

je la tâtonne, savoir sur quel fruit elle est enracinée
étrange, elle a la forme du doute, de la peur
une forme connue, mais en même temps difficile à agripper

puis j’envie la possession de tout outil m’en ayant soulagé
et suit la honte, voyant le cancer se riant de ces insignifiants placebos

…

un moment sombre, je tâte mes entrailles
fût un mot pour me verser l’âme sous les paupières

“seul”

un inconnu danse sur mon pied,
une brise d’abandon me glace le dos,
inconfort nourrissant une timidité hibernante.

ni trop près, ni trop loin, je convoite cet équilibre sauvage.
puis parfois, goulûment, je m’enivre de solitude.

éloigner la peur, approcher les couleurs

soudain, inévitable, s’attacher
à une chose, un être, un état
qui devient ma quête, ma pinata du moment

puis je perds l’équilibre
car le butin reprend son envol
je maudis ensuite cet instant, où j’ai rêvé

Déception… je ne comprenais pas,
un mot loin d’être dramatique,
loin d’être insurmontable.

C’est excitant même, attendre un événement impatiemment, en sachant que la chance a son rôle à jouer.
Comme quand on espérait dur comme le bois que les précipitations allaient se transformer en tempête pendant notre sommeil.
Qu’on allait passer la matinée, moi et ma soeur, à écouter des bonhommes pendant que ma mère nous faisait des tites sandwiches en forme d’animaux.

Alors, pourquoi m’attendre à certains autres trucs me donnent envie de mordre de la corde jusqu’à savoir ce qui en est?
Pourquoi j’ai la chienne d’envoyer des messages, juste parce que je sais que je vais m’attendre a une réponse?

Parce que dans ce cas, je n’accepte pas la situation courante.
Parce que j’ai l’impression que ce butin me permettrait de réparer la situation au lieu de la construire.
Voilà pourquoi.

j’aime l’humanité et la psychologie

ce blog est nourri par le doute
par les milliers de questions que je lance dans les airs
espérant qu’une ou deux réponses retombent avec la pluie

au départ je rêvais de semblables
de maniaques qui cherchent le côté nutritif à leur côté givré
et c’est pour ça que j’écrivais ici
mais je me rends compte que je suis seul

solitude qui m’agrippe par la narine
me pointe le regard vers le boulevard de mon désir de comprendre
un petit panneau vert entre les arbres
cul-de-sac

mon Dieu donne-moi la Sérénité d’accepter toutes les choses que je ne peux changer,
le Courage de changer les choses que je peux,
et la Sagesse d’en connaître la différence.

à l’époque c’est  les deux premières parties qui m’avaient le plus marqué.
je commence à comprendre tout ce qu’implique la troisième.

ces temps ci je réalise que c’est pas nécessairement parce que je peux changer quelque chose que c’est nécessairement mieux de le faire. Pour certains trucs c’est plus rentable de prendre mon courage à deux mains et d’en changer ma perception plustôt que de rêver d’un univers completement différent juste pour soulager un mal-être quelconque.

amen.

me réfugier dans la logique qui ne ment pas.

ça a des bons et des mauvais côtés,
mais j’envie ceux qui n’ont pas cette palissade autour de leurs émotions.